هل يشعر شريكك وكأنه زميل في الغرفة؟ كيف وصلت إلى هناك – وماذا يمكنك أن تفعل حيال ذلك

آخر تحديث 1 مارس 2024

هل يشعر شريكك وكأنه زميل في الغرفة أكثر من كونه عاشقًا؟ انت لست وحدك. يمكن أن تشكل العلاقات طويلة الأمد تحديًا، خاصةً إذا كنتما تعيشان معًا لفترة طويلة. تصبح الحياة مزدحمة، وفي بعض الأحيان، تتلاشى تلك الشرارة. إذا كان الشريك الذي شعر ذات مرة وكأنه يشعل النار في عالمك يشعر الآن وكأنه شخص تعيش معه، فمن المحتمل أنك قد أصبت بمتلازمة الحجرة.

قد تتقاطع مساراتك أحيانًا عندما تكون لديك التزامات مشتركة. ربما لا تزال الأمور تبدو ودية. لكن الرومانسية ذهبت. قد تشعر بانفصال عاطفي وتتساءل: كيف وصلنا إلى هنا؟

ما هي متلازمة الحجرة؟

العلاقات مثيرة في البداية. كل شيء جديد وغير معروف. يبدو كل شيء مميزًا - لأنه عادة ما يكون ذلك الجزء من العلاقة الذي يبذل فيه كلا الشريكين الكثير من الجهد لجذب بعضهما البعض. لكن مع مرور الوقت، يمكن أن تتغير الأمور، خاصة إذا انزلقنا إلى العادات السيئة. هذا هو المكان الذي يمكنك تطويره متلازمة الحجرة.

تحدث متلازمة الحجرة عندما يصبح شريكك أشبه بالصديق. انت فقط شخصان يعيشان في نفس المنزل وتقاسم بعض المسؤوليات. لقد أصبحت الحياة مريحة، وهذا يمكن أن يجعل من السهل الشعور بالرضا عن النفس. عندما تصبح الحياة أكثر انشغالًا، قد تبدأ حياتك في الشعور بالانفصال. قد يبدو الشغف والرومانسية وكأنهما قد اختفيا. ربما لديك اهتمامات مختلفة. ربما تكون غارقًا في كل الأشياء المطلوبة للعيش والعمل وإدارة الأسرة، ويبدو أن تخصيص الوقت لبعضكما البعض أمر مستحيل. تصبح العلاقة أقل أولوية، حيث تتولى مسؤوليات الحياة اليومية الأخرى المسؤولية. ومع مرور الوقت، قد يبدو هذا الرابط العاطفي وكأنه ضعيف.

إذا كانت هذه هي علاقتك، فأنت لم ترتكب أي خطأ. تحدث متلازمة الحجرة لكثير من الأزواج، ويمكن أن تكون بطيئة جدًا ودقيقة لدرجة أنك قد لا تدركها إلا بعد فوات الأوان.

ولكن إذا كنت أنت وشريكك ترغبان في التغلب على متلازمة شريك السكن، فلم يفت الأوان بعد لإعادة إشعال تلك الشرارة.

كيف أصبح شريكي أشبه بشريك السكن؟

إذا كان شريكك يشعر وكأنه شريك في الغرفة، فهذا لا يعني أنه لم يعد هناك حب في العلاقة: بل يعني فقط أنك بحاجة إلى العمل على العلاقة وأن تكون منفتحًا وضعيفًا مع بعضكما البعض.

عندما نصبح مشغولين ونتعامل مع الكثير من المسؤوليات والضغوط، فمن السهل أن ندفع الحب والحميمية جانبًا للتركيز على الحياة اليومية. قد يبدو الأمر عمليًا في البداية. قد يكون العمل مشغولاً. قد يكون لديك أطفال أو حيوانات أليفة متطلبة. قد تكون لديك مسؤوليات رعاية أخرى مع أفراد الأسرة الأكبر سنًا. أو قد يكون مجرد هذا وقت مزدحم بشكل خاص من العام مع الكثير من الضغط الإضافي. قد ترغب فقط في إكمال يومك، وربما تشعر أنه من الجيد التعامل مع المهام بشكل منفصل. على الرغم من أن الأمر لن يمثل مشكلة للجميع، إلا أن هذه هي الطريقة التي تبدأ بها متلازمة شريك الغرفة لدى الكثير من الأزواج.

تقول إليزابيث شو، الرئيس التنفيذي لدينا، والتي عملت كمدير تنفيذي: "قد لا تشعر بالذعر عندما تتغير الأمور في البداية، لأنك تشعر بالأمان - ولكن يمكن أن يبدأ ذلك في الانزلاق إلى الرضا عن النفس ويمكن أن يتطور إلى عدم الاهتمام أو الانفصال عن أحد الشريكين أو كليهما". طبيب نفسي سريري واستشاري للأزواج والعائلات لمدة 30 عامًا.

"لقد رأيت هذا الانجراف لعدة أشهر أو حتى سنوات. وتتحول المواضيع الرئيسية للمحادثة إلى المهام التي يجب القيام بها بعد ذلك، ويصبح الانزعاج بشأن القضايا الداخلية هو التفسير والمبرر لهذه المسافة.

"في بعض الأحيان، يكون التغيير في العلاقة - من الرومانسية إلى شريك السكن - علامة على تغير طبيعة العلاقة، وانزلاقهم إلى عادات سيئة".

"إن راحة الشراكة اليومية يمكن أن تجعلهم لا يرغبون في زعزعة القارب، حتى عندما تكون عناصر العلاقة مفقودة. إن إجراء هذه المحادثة يتطلب شجاعة ولكنه يمكن أن يبدأ المرحلة التالية من العلاقة، مهما كانت.

ما هي العلامات التي تجعل شريكي أشبه بشريك السكن؟

عندما يتعلق الأمر بحياتنا اليومية، قد يكون من الصعب التعرف على العلامات التي تشير إلى أن علاقاتنا قد تتلاشى أو تكافح. يحدث ببطء. قد لا تلاحظ ذلك تمامًا، ولكن ربما يمكنك أن تشعر به.

قد تشمل بعض العلامات الشائعة التي قد تشير إلى إصابتك بمتلازمة زميل الغرفة ما يلي:

تكافح من أجل التواصل
شعور أقل حميمية
الشعور بأنه لا يوجد عاطفة أو رومانسية
الشعور بأن حياتكما – بصرف النظر عن الالتزامات المتبادلة – منفصلة
الشعور بأن العلاقة ليست أولوية
الشعور وكأنك لا تملك الدعم.

بينما الجنس ليس مهما في كل علاقة, وفقا لإليزابيث, يمكن أن يكون الافتقار إلى العلاقة الحميمة علامة كبيرة.

وقالت: "العلامات التي قد تكون تعاني من متلازمة شريك الغرفة يمكن أن تكون عندما تشعر بالانشغال بالحياة اليومية وتكون سعيدًا بما فيه الكفاية - أو على الأقل موافق - على تفويت موعد ليلي لعدة أشهر".

"قد تجد نفسك تجنب الاتصال الجنسي أو حتى المودة واختلاق الأعذار والمبررات للتراجع أو عدم التواصل. قد يتم الاتصال بك لممارسة الجنس ولا تشعر بأي اهتمام بشريكك أو تشعر بالانزعاج من الطلب، حتى لو كنت لا تزال تراودك أفكار مثيرة وما زلت تمارس العادة السرية (لا تعتبر العادة السرية في حد ذاتها علامة سلبية - بل يمكن أن تكون جزءًا من الجنس الجيد) الحياة أيضاً)."

ماذا يمكننا أن نفعل لإصلاح متلازمة الحجرة؟

يمكن أن يكون مخيفا ل اعترف أن علاقتك تكافح - خاصة إذا كنت لا تزال تحب شريكك وتهتم به وتريد إصلاح الأمور. قد يكون الأمر أكثر صعوبة إذا حاولت الانفتاح على شريكك - أو شركائك السابقين - في الماضي ولم تسر الأمور على ما يرام. قد يبدو الأمر شاقًا: لكن الخبر السار هو أن هناك أمل. بالطبع، لن يتم حل المشكلة بين عشية وضحاها، بل يتطلب الأمر جهدًا من كلا الشريكين، لأنه، كما يقولون، يتطلب رقصة التانغو اثنين.

قالت إليزابيث: "يجب على كلا الشريكين أن يريدا أن تكون الأمور مختلفة".

"عندما تكون لدينا علاقات طويلة الأمد، تحدث أشياء مزعجة في حياتنا اليومية، مثل عدم المساواة المحليةوالإرهاق وقلة المربيات ونحو ذلك. هذه القضايا حقيقية وتحتاج إلى معالجة”.

يتطلب إصلاح متلازمة العلاقة تواصلًا مفتوحًا وصادقًا. خذ الوقت الكافي لفهم ما تشعر به، وما يحتاجه كل منكما ويرغب فيه. الاستماع بنشاط لبعضكما البعض، ومتفقان على أنكما تريدان أن ينجح الأمر، وأن المناقشات - حتى لو كانت غير مريحة - تأتي من مكان الحب بهدف مشترك وهو إصلاح العلاقة.

تعلم كيفية إدارة الصراعات وتحديد أي ضغوط إضافية تؤثر على العلاقة، وكيف يمكنك إصلاحها. لا تنتظر فقط عندما يحين الوقت: قم بتقدير العلاقة بما يكفي لتخصيص الوقت لقضائه معًا.

إحياء العلاقة الحميمة في علاقتكما

عندما تتلاشى الشرارة، قد يكون من الصعب إشعالها من جديد. ولكن حتى التغييرات الصغيرة يمكن أن يكون لها تأثير كبير.

ربما يمكنكم قضاء خمس دقائق في التحدث مع بعضكم البعض عن يومكم، ولكن اطرحوا أسئلة ذات أهمية وأهمية أكبر. على سبيل المثال - "كيف حالك؟"، بدلاً من "ماذا حدث؟"

ربما يمكنك منحهم قبلة وداع أطول أو إرسال رسالة لطيفة لهم خلال اليوم لإعلامهم أنك تفكر بهم. تحققا من بعضكما البعض وتذكرا التعبير عن حبكما وتقديركما لبعضكما البعض، حتى للأشياء الصغيرة: فهذا يظهر أنك لا تأخذ ما يفعله شريكك من أجلك كأمر مسلم به.

عندما يتعلق الأمر بإعادة إنشاء اتصال رومانسي جسدي، حتى شيء صغير مثل الإمساك بالأيدي إذا لم تكن كذلك، أو الحضن على الأريكة، أو الحصول على عناق عفوي طويل الأمد يمكن أن يساعد في إصلاح هذا الارتباط. وإذا كان الجنس جزءًا مهمًا من علاقتك، فتحدث عنه مباشرة.

قالت إليزابيث: "إن القدرة على التحدث عن نوع العلاقة الحميمة المطلوبة، وما هي التفضيلات التي تغيرت، وما هي الإمكانيات المتاحة، يفتح الطريق لمزيد من الإبداع والاهتمام".

"من الشائع أيضًا أنه ربما كانت هناك حياة جنسية غير مرضية من قبل، لذا فإن فكرة "أننا بحاجة إلى العودة إلى حيث كنا" قد لا تكون صحيحة". هذا هو المكان الذي يمكن أن يتعثر فيه الأزواج، لأنهم ربما لم يضطروا أبدًا إلى التحدث عن الجنس من قبل، أو ربما افترضوا أن الآخر كان راضيًا.

"إن الحياة الجنسية الجيدة تبني أيضًا حسن النية والجسور العلائقية التي تمكن من حل المشكلات. والأهم من ذلك، أن حل المشكلات واستعادة الجنس والحميمية هي طلبات صحيحة.

ما هي بعض الأخطاء الشائعة التي يرتكبها الأزواج عند محاولة التغلب على متلازمة شريك السكن؟

قد يكون التغيير غير مريح - وقد يخشى الكثير من الأزواج التحدث عن حقيقة علاقتهم بسبب المخاوف من أن هذا الحديث قد ينهيها. إذا كان كلا الشريكين ملتزمين بالعلاقة ويريدان نجاحها، إجراء تلك المحادثات الصعبة جزء مهم من استعادة العلاقة.

قد يكون من الصعب مواجهة التهديد بفقدان العلاقة. من السهل أن يشعر الناس بالإثارة، خاصة إذا كانت لديهم تجارب سيئة في الماضي - ولكن التظاهر بعدم حدوث ذلك هو أحد أكثر الأشياء المدمرة التي يمكنك القيام بها.

"إن ترك المشكلات لفترة طويلة يمكن أن يؤدي إلى تفاقمها ويجعل من الصعب حلها. قالت إليزابيث: "إذا رفع شريكك العلم بشأن العمل على العلاقة، أو قضاء المزيد من الوقت معًا، أو معالجة نقاط الخلاف المستمرة، فإن تأجيل ذلك أو عرقلة التقدم يمكن أن يكون على مسؤوليتك".

"عندما يدخل الأزواج في موقف "طريقتي مقابل طريقك" أو "سأتغير إذا تغيرت أنت" فإن ذلك يصبح مشكلة".

تحدث المحفزات للجميع، ولكن من المهم التعرف عليها وفهم سبب حدوثها والعمل من خلالها. عليك أن تكون عرضة للخطر ومنفتحة.

كيف يمكننا منع حدوث متلازمة الحجرة؟

يمكن أن يمثل منع متلازمة شريك الغرفة تحديًا - ولكنه يبدأ بالتواصل المفتوح والصادق والتأكد من تخصيص الوقت للعلاقة.

قالت إليزابيث: "هذا يعني إجراء محادثات صعبة، والبقاء على حافة مقعدك قليلاً، والانزعاج من الخسارة المحتملة للعلاقة إذا لم تتم معالجة الأمور".

"الأمر لا يتعلق بعلاقة مليئة بالقلق. يتعلق الأمر بالدخول إلى مساحة العلاقة الحميمة التي تكون في بعض الأحيان مثيرة ومثيرة بعض الشيء ومثيرة للاهتمام بما يكفي لإشراككما. التأكد من أن لديك طقوسًا وروتينية ثمينة بالنسبة لك وتحرسها أنتما معًا، على سبيل المثال، موعد ليلي.

"ومع ذلك، ضع في اعتبارك أن أي روتين يمكن أن يصبح مستأنسًا أيضًا - على سبيل المثال، الذهاب في موعد ليلي ومناقشة المشاكل أو الأطفال فقط. فاجئوا بعضكم البعض وكسروا الروتين بأفكار جديدة. هذا سيجعلكما تنظران إلى بعضكما البعض بعيون جديدة.

طلب المساعدة المهنية من أ مستشار الأزواج يمكن أن يساعد حقًا في توجيه هذه المحادثات المهمة، ولكن الصعبة، وتحديد أي أنماط غير صحية ظهرت في علاقتك. سيعمل مستشارك بعد ذلك معك لتطوير استراتيجيات للتعامل مع التحديات التي تواجهها.