Ο ανταγωνισμός στην επικοινωνία έχει πείσει την κοινωνία ότι ο κόσμος χωρίζεται σε «σωστό» και «λάθος», «νικητές» και «χαμένους».
Μετά από μια πολιτική συζήτηση, η πρώτη ερώτηση που κάνει κάποιος το επόμενο πρωί είναι πάντα «Ποιος κέρδισε;» Αλλά αν πάμε πίσω τον χρόνο στους αρχαίους Έλληνες, ο λόγος δεν είχε καμία σχέση με τη νίκη. Μια συζήτηση για αντίθετα ζητήματα ήταν ένα όχημα για την αναζήτηση της αλήθειας. Η αποκάλυψη της αδυναμίας στο επιχείρημα ενός άλλου ήταν να το ενισχύσει και να το βελτιώσει, όχι να το απορρίψει. Οι συζητήσεις ήταν γνωστό ότι διαρκούσαν μέρες, ακόμη και εβδομάδες, για να δοθεί σε κάθε άτομο χρόνο να αποκτήσει προοπτική και να διερευνήσει ζητήματα που διχάζουν.
Σήμερα, η τάση είναι να κάνουμε ακριβώς το αντίθετο. Αντί να αφήσετε τη διαφωνία να σας ανοίξει μαθαίνοντας από την οπτική γωνία του άλλου, το κλείνεις. Αντί να βελτιώσετε τη δική σας κατανόηση, την αντιμετωπίζετε ως απειλή. Τρέχουμε να μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ σαν να είναι το προσωπικό μας μεγάφωνο για να εκφράσουμε πόσο διαφωνούμε.
Να είστε ειλικρινείς. Πόσες φορές έχει αλλάξει γνώμη μια ανάρτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που υποτιμά την άποψή σας; Και πόσες φορές έχετε δημοσιεύσει κάτι που επέκρινε τη γνώμη κάποιου άλλου άλλαξε ποτέ το δικό τους; Ποτέ. Ο κόσμος γυρίζει, ο κύκλος των ειδήσεων προχωρά και την επόμενη μέρα κανείς δεν νοιάζεται. Λοιπόν, τι μετά; Τι αποδείξατε;
Ο πιο γρήγορος τρόπος για να χάσεις την ψυχική σου ηρεμία είναι να δώσεις σε κάποιον ένα κομμάτι δικό σου. Το να νικήσετε κάποιον σε μια διαμάχη μπορεί να τροφοδοτήσει τον εγωισμό σας, αλλά θα σας αφήσει ακόμα πεινασμένους. Σπάνια, αν ποτέ, η νίκη στην επικοινωνία οδηγεί σε καλύτερα πράγματα στη ζωή σας. Γι' αυτό νοιάζομαι αρκετά για σένα για να σου πω την αλήθεια:
Μην κερδίζεις ποτέ μια διαφωνία.
Είτε πρόκειται για επιχείρημα, α έντονη συζήτηση, ή μια μικρή τριβή στη συζήτηση, ο στόχος σας δεν είναι να «νικήσετε». Είναι να ξεμπερδεύω. Ξεκινήστε από τα χαλαρά άκρα μέχρι να καταλάβετε την ουσία του θέματος. Εκεί θα βρεις τον κόμπο.
Το να λύσεις σταυρωτά καλώδια θέλει χρόνο, θέλει συναίσθημα, θέλει κόπο. Αυτό αντιπροσωπεύει η σύγκρουση στην επικοινωνία: ένας αγώνας. Ένα επιχείρημα είναι ένα παράθυρο στον αγώνα ενός άλλου ατόμου.
Σε κάθε δύσκολη συζήτηση, υπάρχει μια στιγμή που κάποιος —είτε είστε εσείς είτε ο άλλος— χτυπάει ένα εμπόδιο. Ίσως δεν καταλαβαίνεις τι προσπαθούν να πουν. Ίσως είσαι σε κακή διάθεση. Ίσως διαφωνείτε. Δεν είναι η σύγκρουση απόψεων. είναι η σύγκρουση των κόσμων, του ίδιου του τρόπου που βλέπεις τα πράγματα. Πίσω από κάθε σκληρή και άκοπη λέξη, υπάρχει μια ιστορία, ένα γιατί. Και αν μπορείτε να βρείτε την πειθαρχία για να φτάσετε σε αυτό, αν μπορείτε να ξεφλουδίσετε τα στρώματα του επιχειρήματος για να διακρίνετε τον αγώνα, τον φόβο ή την ελπίδα που κρύβεται από κάτω, εκεί αρχίζει η πραγματική επικοινωνία.
Γιατί στο τέλος της ημέρας, δεν είναι θέμα λογομαχίας. Έχει να κάνει με το να βλέπεις μέσα από την κλειδαρότρυπα στον κόσμο ενός άλλου ατόμου και να συνειδητοποιείς ότι ίσως η νίκη που νόμιζες ότι ήθελες να μην είναι τελικά αυτό που χρειαζόσουν.
Η πρόκληση για αποδοχή
Οι περισσότεροι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι η επιτυχία προέρχεται από το να δουν την αποτυχία όχι ως οπισθοδρόμηση, αλλά ως σκαλοπάτι. Η αποδοχή της αποτυχίας είναι μέρος της διαδικασίας. Μαθαίνεις από τα λάθη σου για να δυναμώσεις. Οι αποτυχίες επικοινωνίας, όπως και στις διαφωνίες και τα επιχειρήματα, κάνουν το ίδιο πράγμα. Οδηγούν στην επιτυχία επειδή αποκαλύπτουν τομείς βελτίωσης, προσφέροντας πληροφορίες για το πώς μπορείτε να εμπλουτίσετε τις αλληλεπιδράσεις σας. Όταν γίνεται σωστά, η σύγκρουση δεν είναι αγώνας. Είναι ένας καταλύτης για πραγματική, ουσιαστική σύνδεση, αν θέλετε να το δείτε.
Ποιες εμπειρίες ζωής έχουν διαμορφώσει τον τρόπο που βλέπετε τη σύγκρουση;
Όταν ήσουν παιδί, φώναζε προκλητικά «Όχι!» ή βομβαρδίζοντας ενήλικες με το «Γιατί;» ήταν ο τρόπος σου για να καταλάβεις τα πράγματα. Ως έφηβος, αυτές οι απλές αντιδράσεις της παιδικής ηλικίας μετατράπηκαν σε πιο περίπλοκες ερωτήσεις σχετικά με το να βρεις τη θέση σου και την ταυτότητά σου εκτός από την οικογένειά σου.
Βγαίνοντας στην ενηλικίωση, οι διαφωνίες έγιναν λιγότερες σχετικά με τη διεκδίκηση της ατομικότητας και περισσότερο για τη συνύπαρξη με άλλους ανθρώπους. Οι ευθύνες σας αυξάνονται καθώς πρέπει να σκέφτεστε συλλογικά, τώρα υπεύθυνοι για άλλα άτομα εκτός από εσάς. Ενδιαφέρεστε για ευρύτερα θέματα όπως η πολιτική, οι ειδήσεις και οι παγκόσμιες υποθέσεις.
Παρά την ηλικία σας, τα πράγματα μπορεί να είναι ακόμα πιο αβέβαια. Όταν συμβαίνει αυτό, έχετε την τάση να επιστρέφετε σε αυτό που γνωρίζετε - τις βιωμένες εμπειρίες σας και τις συμπεριφορές που διαμορφώθηκαν για εσάς καθώς μεγαλώνετε.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πώς επηρέασε τον τρόπο που μαλώνω τώρα το να παρακολουθώ καβγάδες στην παιδική μου ηλικία;
Αν οι φωνές και η επιθετικότητα ήταν η πιο χρήσιμη μέθοδος για τη σύγκρουση στο σπίτι σας μεγαλώνοντας, μπορεί να σκεφτείτε ότι ακριβώς έτσι γίνονται τα πράγματα, ακόμα κι αν ξέρετε ότι δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να μεταφέρετε την άποψή σας. Από την άλλη πλευρά, αν προερχόσαστε από ένα μέρος όπου όλοι έριχναν τις μύτες των δακτύλων γύρω από τις διαφωνίες για να σώσουν το πρόσωπο ή απέφευγαν τις συζητήσεις από φόβο για το τι μπορεί να σκεφτούν οι γείτονες, το να βουτήξεις με το κεφάλι σε καυγάδες μπορεί να σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα.
Κοιτάζοντας πίσω, ίσως δεν είστε ενθουσιασμένοι με το πώς αντιμετωπίστηκε η σύγκρουση γύρω σας. Ίσως έχετε κακές αναμνήσεις όταν βλέπεις λογομαχίες να αναδεικνύουν το χειρότερο στους ανθρώπους που αγαπούσες. Ίσως έχετε πιάσει τον εαυτό σας να επαναλαμβάνει τα λόγια τους ή να αντικατοπτρίζει τις πράξεις τους—ακόμα και σε μικρά πράγματα, όπως το πώς κινείτε τα χέρια σας ή τον τόνο της φωνής σας. Έχετε φτάσει σε ένα σημείο στη ζωή σας που αρχίζετε να συνειδητοποιείτε ότι αυτό που παρατηρήσατε δεν ήταν και τόσο υγιές. Και δεν μπορείτε παρά να αναρωτιέστε, θα ήταν πιο εύκολα τα πράγματα για εσάς στη ζωή σας αν βλέπατε καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης των συγκρούσεων;
Αν είσαι εσύ, τότε σου ζητώ να αναλάβεις την πρόκληση και να σπάσεις τον κύκλο.
Σταματήστε να βλέπετε τα επιχειρήματα ως κάτι που πρέπει να κερδίσετε, αλλά ως ευκαιρία να κατανοήσετε το άτομο πίσω από τις λέξεις. Σταματήστε να ακούτε μόνο αυτά που λέγονται και αρχίστε να ακούτε αυτά που νιώθετε.
Χτίστε την πειθαρχία για να συνδεθείτε με το άτομο που έχετε απέναντί σας.
Αγκαλιάστε τις αποτυχίες στην επικοινωνία και μάθετε από αυτές. Φτάστε στην επιτυχία χρησιμοποιώντας κάθε λάθος ως σκαλοπάτι και κάντε χώρο για πιο θετικά και αληθινά στη ζωή σας.
Αυτό είναι ένα επεξεργασμένο απόσπασμα του Η επόμενη συνομιλία από τον Jefferson Fisher (Penguin Random House, RRP $36.99).
Βοηθάμε άτομα, ζευγάρια, οικογένειες και χώρους εργασίας να διαχειριστούν τις συγκρούσεις και να έχουν πιο ανοιχτές συζητήσεις με σεβασμό. Μπορείτε να εξερευνήσετε το δικό μας συμβουλευτική και μεσολάβηση υπηρεσίες, καθώς και το δικό μας Τυχαίος Διαμεσολαβητής πρόγραμμα εκπαίδευσης για εργασία.
Σχετικές Υπηρεσίες & Εργαστήρια
Τυχαίος Διαμεσολαβητής
Το Accidental Mediator είναι ένα εκπαιδευτικό εργαστήριο που δίνει στην ομάδα σας τις δεξιότητες και την αυτοπεποίθηση για την αποτελεσματική επίλυση συγκρούσεων, εντάσεων και παρεξηγήσεων στο χώρο εργασίας.
Μεσολάβηση.Τα άτομα.Διαζύγιο + Χωρισμός
Επίλυση Οικογενειακών Διαφορών και Διαμεσολάβηση
Το να περάσετε από το χωρισμό ή το διαζύγιο είναι συχνά συναισθηματικό και δύσκολο και είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε συγκλονισμένοι. Για να σας βοηθήσουμε, προσφέρουμε προσιτές υπηρεσίες Επίλυσης Οικογενειακών Διαφορών, γνωστές και ως οικογενειακή διαμεσολάβηση, σε όλη τη ΝΝΟ.
Μεσολάβηση.Οικογένειες.Μεγαλύτεροι άνθρωποι
Let's Talk Elder Support and Mediation
Το Let's Talk βοηθά τους ηλικιωμένους και τις οικογένειές τους να αντιμετωπίσουν ζητήματα και διαφωνίες που σχετίζονται με την ηλικία και να λαμβάνουν αποφάσεις που προστατεύουν τα δικαιώματα και την ασφάλεια όλων των εμπλεκομένων.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ