Parlare ai tuoi figli di separazione e divorzio può rendere la fine di una relazione ancora più complessa. Alcune coppie potrebbero persino chiedersi se sia più facile semplicemente restare insieme, per evitare il tumulto e le potenziali difficoltà del cambiamento.
È normale essere preoccupati per l'impatto della separazione su tuo figlio. La ricerca ci dice che i bambini lottano maggiormente durante i primi due anni dopo la separazione familiare e che potrebbero sperimentare un certo livello di ansia, rabbia e disagio emotivo.
Fortunatamente, ci sono cose da evitare e strategie che puoi utilizzare per sostenere tuo figlio – o i tuoi bambini – ad ogni età e fase del loro sviluppo.
Spiegare la separazione e il divorzio ai propri figli
Indipendentemente da quanti anni abbiano, parlare con i tuoi figli di separazione e divorzio può davvero aiutarli ad adattarsi ai cambiamenti che avvengono nella vostra famiglia.
Mantienilo semplice e limita i dettagli
Probabilmente ti sentirai piuttosto emotivo e i tuoi sentimenti verso il tuo ex partner potrebbero insinuarsi accidentalmente nelle conversazioni che hai con tuo figlio. Quindi, cerca di attenerti ai fatti e condividi solo informazioni appropriate all'età di tuo figlio: ne parleremo più avanti.
In questo momento, tuo figlio ha bisogno di informazioni di alto livello, come cosa sta succedendo, dove vivrà e come funzioneranno gli accordi di assistenza. Hanno anche bisogno della tua rassicurazione che il tuo amore per loro non è cambiato e che, anche se le cose sono difficili in questo momento, andrà tutto bene e ce la farete insieme.
Potresti dire qualcosa di semplice come "[l'altro genitore] e io ti amiamo così tanto e questo non cambierà mai, ma affinché possiamo continuare a prenderci cura di te nel miglior modo possibile, funzionerà meglio se noi vivere separati.”
Date loro la possibilità di porre domande
Saranno curiosi di sapere cosa sta succedendo e come cambieranno le cose. È del tutto normale che vogliano capire le cose, quindi preparati a tutti i tipi di domande complesse.
Se non conosci la risposta, puoi premere pausa e trovare una risposta una volta che hai avuto la possibilità di pensare, oppure consultare l'altro genitore per assicurarti di essere sulla stessa lunghezza d'onda quando si tratta di spiegando la situazione.
Prova qualcosa del tipo: "È una domanda fantastica, e capisco perché vorresti saperlo. Puoi darmi un po' di tempo per pensarci e tornare da te con una risposta?"
Se dai loro la possibilità di porre domande e sei il più trasparente possibile, è più probabile che i bambini vengano da te per parlare delle cose – piuttosto che reprimere le proprie domande e i conseguenti sentimenti, o usare la propria immaginazione per cercare di dare un senso a ciò che sta accadendo. Pensa a cosa sarà utile per loro sapere.
Mantieni il dialogo aperto
Una conversazione non basterà. Assicurati che tuo figlio sappia che può venire da te in qualsiasi momento per fare domande o parlare di come si sente.
Le emozioni e le esperienze cambieranno man mano che tutti voi elaborerete diverse fasi della separazione – dare la notizia, traslocare, le prime vacanze e celebrazioni come famiglia con due nuclei familiari. Potresti anche incoraggiarli a fare una chiacchierata regolare ogni settimana o quindicina per controllare come stanno viaggiando o se sono emerse nuove domande. Incoraggiali a fare domande anche quando si presentano.
Trova qualcuno con cui possa parlare al di fuori dei tuoi parenti stretti
Potresti avere un amico di famiglia, una zia, uno zio o nonno puoi contare su una persona neutrale con cui tuo figlio può confidarsi. Fai sapere ai tuoi figli come e quando possono contattare questa persona, poiché potrebbero aver bisogno di spazio o di nuove prospettive per aiutarli a elaborare le cose. Assicurati di scegliere qualcuno che parli positivamente di te e dell'altro genitore.
Modi adatti all'età per parlare ai tuoi figli della separazione e del divorzio
La fine della relazione dei loro genitori non è una cosa facile da comprendere o da accettare per i tuoi figli, e il modo in cui lo comunichi con loro può e deve cambiare a seconda della loro età.
Queste strategie sono progettate per aiutarti a gestire il processo di separazione con i tuoi figli, in base alla loro età.
Neonati e bambini piccoli: da 0 a 3 anni circa
Anche se sono piccoli, i neonati e i bambini piccoli hanno bisogno di aiuto e sostegno specifici durante la separazione. Sono sensibili al cambiamento e captano le tue emozioni. Possono diventare ansiosi o preoccupati quando sono lontani da luoghi e persone familiari.
I bambini possono, e spesso lo fanno, sperimentare ansia da separazione e questo deve essere considerato attentamente da entrambi i genitori. Ciò rende ancora più importante per entrambi mettere in atto alcuni supporti specifici per aiutare il bambino ad adattarsi al cambiamento.
Mantieni le routine quanto più familiari possibile.
Assicurati che tu e l'altro genitore cerchiate di attenersi a routine simili per cose come dormire e mangiare. Anche se l'ambiente in cui si trova tuo figlio potrebbe sembrare diverso, si sentirà più sicuro se farà le stesse cose che fa abitualmente. Puoi sempre creare nuove regole o adattare quelle vecchie, ma assicurati solo che tu e l'altro genitore collaboriate per creare coerenza.
Fornire un elemento di transizione.
Due famiglie possono significare il doppio di molte cose: due letti, due spazzolini da denti, due ciotole per la colazione. Ma se puoi fornire qualcosa come un giocattolo o un oggetto da coccolare da posizionare tra le due case, saranno in grado di trattenere qualcosa che è familiare o che rimane lo stesso, nonostante i cambiamenti che avvengono intorno a loro.
Avere una transizione lenta verso nuovi posti.
Trasferirsi in un nuovo posto potrebbe significare una nuova custodia dei bambini così come una nuova casa. Cerca di introdurli a questi nuovi posti con il maggior preavviso possibile in modo che abbiano la possibilità di abituarsi, piuttosto che cambiare molte cose importanti all'improvviso.
Gestisci i tuoi grandi sentimenti.
Sappiamo che può essere davvero difficile da fare, perché è del tutto normale provare emozioni piuttosto forti riguardo alla separazione o al divorzio: assicurati di avere molto supporto per te stesso. Quando ti senti sistemato e calmo e puoi impegnarti nella cura di te stesso o regolare le tue emozioni, tuo figlio sta imparando direttamente da te. Non solo percepiscono e rispondono ai tuoi sentimenti, ma vedono come li affronti e li gestisci.
Creare quanta più armonia possibile tra te e l'altro genitore spianerà la strada al tuo bambino.
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Bambini: dai 4 ai 12 anni circa
A questa età, tuo figlio sarà pieno di domande e molto consapevole delle mutevoli circostanze. Sono ancora troppo giovani, però, per comprendere appieno il motivo per cui tu e l'altro genitore vi state separando o perché le cose non possono rimanere le stesse. È anche un momento in cui potrebbero spingersi oltre limiti e confini e sviluppare un'immaginazione attiva, il che può influire sulla loro capacità di sentirsi sistemati dopo la separazione dei genitori.
Entrambi i genitori si sostengono a vicenda nella genitorialità.
Una delle cose più importanti di tutte è farlo ridurre il conflitto tra i genitori. Sostenere la relazione di tuo figlio con l'altro genitore, purché sia sicuro farlo, è una delle cose più significative che puoi fare per lui.
La coerenza è fondamentale.
I nostri figli mettono alla prova i limiti – ed è del tutto normale che lo facciano – ma la mancanza di coerenza può causare violazioni delle regole, capricci e disregolazione emotiva. Questo potrebbe essere aumentato essendo genitori di due famiglie, quindi è importante cercare di mantenere le regole chiare e i confini fermi ma equi.
Potrebbe essere utile sedersi con l’altro genitore e decidere alcune regole chiave coerenti che non sono negoziabili. Quando tuo figlio sa che sei genitore dalla stessa pagina, e le regole e le aspettative sono le stesse, si sentiranno più tranquilli e sicuri perché sanno cosa aspettarsi e che (la maggior parte) le cose sono coerenti in entrambe le case.
Controllo di realtà.
I bambini piccoli stanno iniziando a sviluppare la loro immaginazione, il che significa che a volte possono avere difficoltà a distinguere tra fantasia e realtà. Quando si tratta della tua separazione, potrebbero anche usare la loro immaginazione per riempire gli spazi vuoti.
Questo può essere abbinato ad un’altra fase di sviluppo perfettamente sana, in cui i nostri figli sono un po’ più coinvolti in se stessi. In questa fase si concentrano sulle proprie esperienze e sentimenti e stanno appena iniziando a conoscere quelli degli altri. Ciò può significare che interpretano male divorzio e separazione per essere su di loro, o a causa di loro. Quindi, assicurati di avere conversazioni chiare per assicurarti che sappiano che non hanno nulla a che fare con la tua separazione.
Grandi sentimenti!
Anche se i bambini e gli adolescenti di ogni età proveranno grandi sentimenti riguardo alla separazione dei loro genitori, ciò è particolarmente significativo per questa fascia di età. I bambini piccoli stanno ancora sviluppando le loro capacità di identificare e rispondere alle emozioni. Spesso vediamo capricci negli anni del bambino, ma possono continuare fino all'età di cinque anni e oltre.
È importante aiutare tuo figlio a dare un nome ai propri sentimenti e poi lavorare con loro per sviluppare strategie di coping. Convalidare e garantire che tuo figlio senta che è normale e giusto per lui provare tutta una serie di sentimenti può anche davvero aiutare con la regolazione emotiva. Quando i bambini ti vedono gestire i tuoi grandi sentimenti in modo positivo, imparano queste importanti abilità: sono molto più influenzati da ciò che fai che da ciò che dici.
Adolescenti: dai 13 ai 18 anni circa
Una volta che i bambini raggiungono l'adolescenza, cercheranno l'indipendenza e probabilmente inizierai a vederli più capaci.
Durante la separazione, alcuni genitori potrebbero involontariamente chiedere ai propri figli di gestire più di quanto loro possano gestire. I genitori possono chiedere loro di prendersi cura o di sostenere i fratelli più piccoli o di condividere eccessivamente il proprio stato emotivo. Gli adolescenti potrebbero anche sviluppare il ruolo di intermediari per i loro genitori.
È probabile che gli adolescenti vedano e comprendano di più sulle dinamiche della separazione della relazione, che potrebbe aumentare le loro emozioni o la loro capacità di far fronte. Anche se potrebbero sviluppare indipendenza e sono meglio equipaggiati per gestire stress e disagio, non sono pronti a svolgere il ruolo di "pari" o adulto nella tua vita. Hanno ancora bisogno di te come genitore. Alcuni giovani potrebbero aver bisogno del proprio supporto per gestire questo periodo, come Consulenza.
Alcuni adolescenti lo sono di più probabile che adottino comportamenti rischiosi durante questo periodo. Ciò potrebbe includere l'uso di sostanze o comportamenti sessuali precoci, problemi accademici, ribellione, depressione, stress o problemi nei rapporti con i coetanei e i genitori. Quindi è particolarmente importante aiutare gli adolescenti ad affrontare la separazione in modo sano e adattivo. Il modo migliore per farlo è modellarlo nella tua risposta alla separazione. Mantenere una relazione positiva con entrambi i genitori e vedere i loro genitori sostenersi a vicenda nella genitorialità – laddove ciò è sicuro – può aiutare a proteggere i nostri ragazzi.
La rabbia è un'emozione che alcuni adolescenti possono provare fortemente, riguardo alla separazione o ai successivi cambiamenti e sconvolgimenti. Gli anni dell'adolescenza sono un momento chiave in cui cercano di capire chi sono nel mondo e dove si adattano. Il divorzio o la separazione possono avere un enorme impatto su questo processo. Dover cambiare casa, cambiare scuola e cambiare routine può essere socialmente dirompente in un momento critico nel loro sviluppo.
Tienili d'occhio e mantieni una relazione positiva.
I genitori possono – comprensibilmente – sentirsi molto distratti durante una separazione, e questo è molto normale. Ma fai del tuo meglio per capire chi sono i loro amici, ascoltali e interagisci con loro. Quando parlano dei loro interessi, sii presente e disponibile. Gli adolescenti sono in genere molto concentrati sulle relazioni: stanno iniziando ad allontanarsi dalle loro famiglie e a trascorrere più tempo con i coetanei, mentre cercano di capire chi sono e come si inseriscono nella società.
Il divorzio e la separazione sono complicati, emotivi e possono richiedere molto tempo, ma cerca di non lasciare che questo ti allontani da tuo figlio in questo momento critico. Devi ancora esserlo emotivamente e fisicamente presente. Quindi, trova il tempo per chiacchierare – i viaggi in macchina sono un ottimo momento per avere conversazioni importanti – e divertirti insieme.
Non dare loro troppe responsabilità.
Sebbene possano sembrare più capaci o consapevoli di ciò che accade tra te e l'altro genitore, hanno comunque bisogno che tu stia attento a ciò che condividi con loro. Evita di fargli passare messaggi e non parlare male dell'altro genitore o parlare negativamente di lui.
Lasciamoli coinvolgere nel processo decisionale.
Anche se non vuoi che tuo figlio si senta troppo responsabile, ha bisogno che senta di avere un certo controllo sul suo mondo. Prova a offrire a tuo figlio alcune scelte adeguate all'età e allo sviluppo, ma non chiedergli mai di fare delle scelte tra i genitori o di risolvere una controversia tra te e l'altro genitore.
Potresti provare a dare loro la scelta della stanza che avranno nella nuova casa o chiedere loro come potete lavorare insieme per trovare una nuova routine per l'abbandono scolastico o le loro attività extrascolastiche. Il punto è fare uno sforzo concertato per ascoltare i loro pensieri, sentimenti e opinioni, in modo che si sentano inclusi e ascoltati.
Quando chiedere aiuto durante la separazione o il divorzio
Il divorzio e la separazione sono difficili a qualsiasi età. Tuo figlio potrebbe non essere in grado di usare le parole per condividere le sue difficoltà, quindi è importante monitorare cose come cambiamenti nel normale comportamento, umore, sonno e abitudini alimentari. Nei bambini più piccoli, fai attenzione a segni come la regressione del linguaggio e del comportamento. Ciò potrebbe includere cose come scoppi d'ira e enuresi notturna, dove prima non lo facevano. Questi possono essere indicatori del fatto che hanno bisogno di aiuto e supporto extra.
È normale che i bambini abbiano difficoltà con i loro comportamenti e sentimenti forti nei primi giorni e mesi dopo il divorzio o la separazione. Tuttavia, se questi problemi continuano o se sei preoccupato per il benessere o la salute mentale di tuo figlio, vale la pena coinvolgere il suo insegnante o cercare supporto da un consulente scolastico. Può anche essere utile avere una conversazione con un professionista sanitario di fiducia, come il tuo medico di famiglia o il pediatra.
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