Non è un segreto che i rapporti familiari possano essere difficili. Mentre alcuni sono intimi, affettuosi e profondamente appaganti, altri sperimentano differenze che potrebbero farti sentire emarginato, o fratture che potrebbero sembrare insormontabili.
Nella nostra esperienza, ci sono molte ragioni per cui le persone potrebbero sentirsi isolate dalla propria famiglia. Riconosciamo anche che i sentimenti di disconnessione si manifestano secondo uno spettro: alcuni potrebbero sentirsi in difficoltà a relazionarsi con la propria famiglia o sentirsi "l'estraneo", mentre altri potrebbero subire un dolore e un danno duraturi da parte dei propri familiari. Alcuni individui potrebbero prendere la difficile decisione di interrompere definitivamente i contatti con uno o più membri della propria famiglia.
Tutti questi sentimenti e preoccupazioni possono essere incredibilmente difficili da gestire, soprattutto da soli, ed è per questo che abbiamo parlato con una delle nostre counselor senior, Judy, per chiedere consiglio. Condivide ciò che ha sentito dai clienti nel corso dei suoi oltre 30 anni di esperienza come counselor e come le persone possono ottenere aiuto.
Perché le famiglie si disconnettono?
Le relazioni sono complicate e diventano ancora più difficili quando le persone hanno convinzioni, opinioni, valori ed esperienze diverse. Alcune delle cause più comuni per cui le famiglie possono allontanarsi o isolarsi includono:
Convinzioni, valori e opinioni contrastanti (inclusi quelli religiosi, politici e sanitari)
- violenza familiare, abuso e negligenza
- Eventi importanti della vita o transizioni (ad esempio avere un bambino, sposarsi)
- Diversi punti di vista sulla genitorialità, sulla carriera e sulle scelte di stile di vita
- Incapacità di accettare attributi personali (ad esempio identità di genere, sessualità, origine razziale o etnica)
- Aspettative contrastanti sui ruoli e sulle relazioni familiari
- Cambiamenti nelle dinamiche familiari (ad esempio affrontare una separazione/divorzio, famiglie ricomposte, gestione dei parenti o un decesso in famiglia)
- Uso, dipendenza o assuefazione da droghe o alcol
- Conseguenze dei cambiamenti nelle responsabilità sanitarie e assistenziali (ad esempio come vengono prese le decisioni e da chi, se qualcuno sviluppa una malattia cronica, disabilità, o condizione di salute che cambia la vita)
- controversie ereditarie
- Stress finanziari
- Dolore e perdita
- Criminalità e incarcerazione
- Differenze di personalità, gelosia e bullismo
Quali sono le conseguenze della separazione e dell'allontanamento dalla famiglia?
Essere isolati dalla propria famiglia può essere molto stressante per tutti i soggetti coinvolti e, secondo Judy, le conseguenze possono manifestarsi sia a livello fisico, psicologico ed emotivo e possono variare di intensità nel tempo.
"Molte persone che sono separate dalle loro famiglie possono provare sentimenti di isolamento, tristezza o depressione, solitudine, esclusione, abbandono, confusione, dolore, rabbia o risentimento", afferma Judy, "mentre per altri può portare un senso di esaltazione e libertà".
La ricerca mostra che molte persone provano vergogna e solitudine per i propri rapporti familiari, soprattutto quando questi non sono in linea con ciò che il nostro modello sociale definisce come "dovrebbe" essere una famiglia.
Come tutti sappiamo, al di là delle foto patinate e dei feed dei social media, le famiglie sono complesse e hanno i loro modi unici di funzionare.
Nelle situazioni in cui le persone si muovono in contesti familiari misti, la percezione della famiglia e di chi fa parte della "famiglia" può essere molto diversa a seconda della posizione che si occupa al suo interno.
Judy spiega che i figli potrebbero vivere o percepire le cose come ingiuste nella loro nuova famiglia allargata. Se hanno la sensazione che il genitore non capisca quello che stanno attraversando, potrebbero isolarsi o isolarsi. D'altra parte, i genitori potrebbero provare risentimento se i figli non si "accontentano" del nuovo partner, il che potrebbe portare a un'ulteriore disconnessione.
Sono io il problema se mi sono allontanato dalla mia famiglia?
Potresti guardarti intorno a tavola e sentirti come se il problema fossi tu. Attraverso la riflessione personale e il supporto professionale, possiamo riflettere su come partecipiamo alle nostre relazioni o valutare i comportamenti che potremmo cambiare.
È importante essere equilibrati quando si considera quale sia la propria responsabilità nel tentativo di riparare una rottura relazionale e quale no. In alcune circostanze, indipendentemente da ciò che si fa, la disconnessione potrebbe essere l'unica opzione disponibile. A volte, è la scelta più sana per chi si disconnette, tuttavia, raramente è una scelta facile da prendere e con cui convivere.
Per la persona/le persone "disconnesse", potrebbe non essere una vostra scelta o un vostro potere cambiare tale risultato.
Essendo una persona con una malattia cronica, queer, autistica, disabile e affetta da molteplici malattie mentali complesse, molte persone a me care mi hanno raccontato cose davvero orribili. Mi è stato detto che sono una vergogna per il nome della famiglia e che è vergognoso parlare così apertamente delle mie esperienze con l'autismo, la disabilità, il disturbo bipolare e l'ansia.
Da quando sono diventato fisicamente disabile, Sono stato criticato per l'utilizzo di ausili per la mobilità, come quando mi viene detto che è imbarazzante usare il deambulatore o la sedia a rotelle quando sono giovane, anche se mi aiutano molto.
Quando qualcuno di noi sfida la “norma”, che si tratti della nostra sessualità, del nostro genere, della nostra salute o del nostro stile di vita, lo stigma può essere una bestia odiosa, soprattutto quando proviene dalle persone a noi più vicine.
"Gli esseri umani cercano naturalmente di dare un senso al mondo e di preservare le cose così come sono, anche se ciò non sempre è utile, per paura di ciò che il cambiamento può portare", afferma Judy.
"È quasi automatico cercare qualcosa di esterno a noi per spiegare le cose. È molto più facile che riflettere sui nostri pensieri, sentimenti, comportamenti e contributi alla rottura di una relazione, e impegnarci a fondo per cambiare qualcosa di noi stessi."
Cosa posso fare se mi sento isolato o mi sono allontanato o estraniato dalla mia famiglia?
La disconnessione e l'estraniamento hanno un aspetto diverso per ognuno. Per alcuni, potrebbero essere una serie di "piccoli tagli", come l'esclusione dagli eventi familiari, commenti sarcastici o un trattamento diverso. Per altri, c'è un momento decisivo che ti fa sentire completamente isolato o ti spinge a disimpegnarti.
Quali sono quindi le opzioni disponibili?
Possiamo scegliere di continuare a connetterci, anche se ci sentiamo a disagio, possiamo provare a ricucire la relazione o possiamo accettare la disconnessione. Prima di prendere una decisione definitiva, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come un counselor, per valutare le opzioni e capire quale sia la più adatta a noi.
Questo potrebbe essere consulenza individualeo, se opportuno, anche provare la consulenza familiare o la mediazione. In uno spazio neutrale e privo di pregiudizi, tu e i tuoi familiari potete esplorare le vostre sfide e i vostri pensieri con il supporto di una terza persona.
Tuttavia, Judy sottolinea che, a seconda delle circostanze che hanno portato alla disconnessione, non è sempre possibile o auspicabile riparare le relazioni.
"Ci sono momenti in cui può essere chiarissimo che rimanere in famiglia non è nel migliore interesse di qualcuno. Ad esempio, in caso di violenza familiare, abuso di droga o alcol, attività criminali e altre situazioni pericolose per la vita.
“In altre situazioni, potrebbe essere necessario modificare la frequenza o il tipo di contatti per preservare una parte della relazione.”
Se si intende ricucire la relazione, la prospettiva è importante per entrambe le parti.
“A volte potrebbe essere necessario 'un scuse "senza condizioni", spiega Judy. "Vale a dire che accetti che le differenze di prospettiva, ricordi ed esperienze non possano essere conciliate, ma che c'è la volontà di scusarsi, anche quando la ferita non è stata intenzionale.
"Potrebbe trattarsi piuttosto di una decisione che consiste nel valutare se sia più importante 'avere ragione' o preservare la relazione."
In alternativa, potrebbe semplicemente volerci del tempo.
"Se qualcuno decide di disconnettersi, puoi rispettare i suoi desideri e anche fargli capire che saresti interessato ad ascoltarlo e a capirlo quando sarà pronto a parlare dei motivi della disconnessione."
Come posso decidere di disconnettermi (o riconnettermi) con la mia famiglia?
Questa può essere una scelta estremamente difficile e dipende dalle circostanze.
"Questo è il tipo di decisione che merita tempo e riflessione, preferibilmente con qualcuno che non ha interesse a farti fare una cosa piuttosto che un'altra", ha detto Judy.
È una decisione incredibilmente dolorosa da prendere, quindi bisognerebbe prendersi del tempo per analizzarla attentamente. Anche quando la decisione di disconnettersi è basata su una buona riflessione, richiede energia per essere presa, per mantenerla e ha un costo per tutti.
La terapia può anche essere un ottimo modo per elaborare ciò che è successo e capire qual è la decisione migliore per te. Se scegli di allontanarti da una relazione – o se qualcuno te l'ha fatto – potresti provare molto dolore e sofferenza da elaborare.
"Non avere contatti può porre fine alla relazione fisica, ma non a quella emotiva", ha affermato Judy.
Potresti anche provare a creare o a contattare una "famiglia scelta", ovvero persone che non sono imparentate con te e che scegli di avere nella tua vita per l'amore e il senso di comunità che ti offrono.
Offriamo una gamma di servizi per supportare le persone che affrontano difficoltà relazionali, tra cui: individuale e consulenza familiare, così come Parliamo di mediazione per i figli adulti e i loro genitori.
zoe simmonsÈ una giornalista, copywriter, oratrice, autrice e attivista per i diritti dei disabili, pluripremiata. Utilizzando la sua esperienza di vita come persona autistica, queer, malata cronica e con una complessa malattia mentale, Zoe scrive e parla per rendere il mondo un posto migliore. Puoi scoprirlo.di più su Zoe sul suo sito web, oppure seguila su Facebook, Instagram, X,LinkedIn o TikTok.
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