La competizione nella comunicazione ha convinto la società che il mondo è diviso in “giusto” e “sbagliato”, “vincitori” e “perdenti”.
Dopo un dibattito politico, la prima domanda che qualcuno pone la mattina dopo è sempre: "Chi ha vinto?" Ma se torniamo indietro nel tempo agli antichi Greci, il discorso non aveva nulla a che fare con la vittoria. Un dibattito su questioni opposte era un mezzo per ricercare la verità. Esporre la debolezza nell'argomentazione di un altro significava rafforzarla e affinarla, non respingerla. Si sapeva che i dibattiti duravano giorni, persino settimane, per dare a ogni persona il tempo di ottenere una prospettiva ed esplorare questioni divisive.
Oggi, la tendenza è di fare esattamente l'opposto. Invece di permettere al disaccordo di aprirti a imparare dalla prospettiva di un altro, lo spegni. Invece di affinare la tua comprensione, lo tratti come una minaccia. Corriamo a mezzi di comunicazione sociale come se fosse il nostro megafono personale per esprimere quanto siamo in disaccordo.
Sii onesto. Quante volte un post sui social media che denigrava il tuo punto di vista ti ha fatto cambiare idea? E quante volte qualcosa che hai pubblicato che ha criticato l'opinione di qualcun altro hanno mai cambiato il loro? Mai. Il mondo gira, il ciclo delle notizie va avanti e il giorno dopo, a nessuno importa. E allora? Cosa hai dimostrato?
Il modo più veloce per perdere la tua pace mentale è dare a qualcuno un pezzo di te. Sconfiggere qualcuno in una discussione può alimentare il tuo ego, ma ti lascerà comunque affamato. Raramente, se non mai, vincere nella comunicazione porta a cose migliori nella tua vita. Ecco perché mi preoccupo abbastanza di te da dirti la verità:
Non vincere mai una discussione.
Che si tratti di una discussione, di un discussione accesa, o un leggero attrito nella conversazione, il tuo obiettivo non è "vincere". È sbrogliare. Inizia dalle estremità libere finché non capisci il nocciolo della questione. Lì troverai il nodo.
Sciogliere i fili incrociati richiede tempo, emozione, sforzo. Ecco cosa rappresenta il conflitto nella comunicazione: una lotta. Una discussione è una finestra sulla lotta di un'altra persona.
In ogni conversazione difficile, c'è un momento in cui qualcuno, che sia tu o l'altra persona, incontra un ostacolo. Forse non capisci cosa sta cercando di dire. Forse sei di cattivo umore. Forse non sei d'accordo. Non è lo scontro di opinioni; è lo scontro di mondi, del modo stesso in cui vedi le cose. Dietro ogni parola dura e senza tagli, c'è una storia passata, un perché. E se riesci a trovare la disciplina per arrivarci, se riesci a sbucciare gli strati della discussione per discernere la lotta, la paura o la speranza nascosta sotto, è lì che inizia la vera comunicazione.
Perché alla fine della giornata, non è una questione di discussione. È di guardare attraverso il buco della serratura nel mondo di un'altra persona e rendersi conto che forse la vittoria che pensavi di volere non è ciò di cui avevi bisogno, dopotutto.
La sfida da accettare
La maggior parte delle persone capisce che il successo deriva dal vedere il fallimento non come una battuta d'arresto, ma come un trampolino di lancio. Abbracciare il fallimento è parte del processo. Impari dai tuoi errori per diventare più forte. I fallimenti nel comunicare, come nei disaccordi e nelle discussioni, fanno la stessa cosa. Portano al successo perché rivelano aree di miglioramento, offrendo spunti su come puoi arricchire le tue interazioni. Quando fatto bene, il conflitto non è una lotta. È un catalizzatore per una connessione reale e significativa, se sei disposto a vederla.
Quali esperienze di vita hanno influenzato il tuo modo di vedere i conflitti?
Quando eri bambino, gridare con aria di sfida "No!" o bombardare gli adulti con "Perché?" era il tuo modo di capire le cose. Da adolescente, quelle semplici reazioni infantili si sono trasformate in domande più complicate su come trovare il tuo posto e la tua identità al di fuori della tua famiglia.
Entrando nell'età adulta, i disaccordi sono diventati meno incentrati sull'affermazione dell'individualità e più sulla coesistenza con altre persone. Le tue responsabilità crescono man mano che devi pensare collettivamente, ora responsabile di persone diverse da te stesso. Ti interessi a questioni più ampie come politica, notizie e affari globali.
Nonostante la tua età, le cose potrebbero sembrare ancora più incerte. Quando ciò accade, tendi a ripiegare su ciò che conosci: le tue esperienze vissute e i comportamenti modellati per te crescendo.
Chiediti: in che modo le discussioni che osservavo durante la mia infanzia hanno influenzato il mio modo di discutere adesso?
Se urlare e aggressività fossero il metodo di riferimento per i conflitti in casa tua quando eri piccolo, potresti ritrovarti a pensare che è così che vanno le cose, anche se sai che non è il modo migliore per far passare il tuo punto di vista. D'altro canto, se provenivi da un posto in cui tutti si aggiravano in punta di piedi intorno ai disaccordi per salvare la faccia o evitavano le conversazioni per paura di cosa avrebbero potuto pensare i vicini, tuffarti a capofitto nelle discussioni potrebbe farti sentire a disagio.
Ripensandoci, forse non sei entusiasta di come è stato gestito il conflitto intorno a te. Forse hai brutti ricordi di discussioni che tiravano fuori il peggio dalle persone che amavi. Forse ti sei sorpreso a ripetere le loro parole o a rispecchiare le loro azioni, anche nelle piccole cose, come il modo in cui muovi le mani o il tono della tua voce. Sei arrivato a un punto della tua vita in cui stai iniziando a realizzare che ciò che hai osservato non era così sano. E non puoi fare a meno di chiederti: le cose sarebbero andate più facilmente per te nella tua vita se avessi visto modi migliori per gestire i conflitti?
Se ti riconosci in questa descrizione, allora ti chiedo di accettare la sfida e di spezzare questo circolo vizioso.
Smettete di vedere le discussioni come qualcosa da vincere, ma come un'opportunità per comprendere la persona dietro le parole. Smettete di sentire solo ciò che viene detto e iniziate a sentire ciò che viene sentito.
Sviluppa la disciplina necessaria per entrare in contatto con la persona che hai di fronte.
Abbraccia i fallimenti per comunicare e imparare da essi. Raggiungi il successo usando ogni passo falso come trampolino di lancio e fai spazio a qualcosa di più positivo e reale nella tua vita.
Questo è un estratto modificato di La prossima conversazione di Jefferson Fisher (Penguin Random House, prezzo consigliato $36,99).
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