Како можете променити начин на који се расправљате у односима

Јефферсон Фисхер

Последње измене 26. марта 2025

Конкуренција у комуникацији уверила је друштво да је свет подељен на „праве” и „погрешне”, „победнике” и „губитнике”.

После политичке дебате, прво питање које неко постави следећег јутра увек је: „Ко је победио?“ Али ако се вратимо у прошлост на старе Грке, дискурс није имао никакве везе са победом. Дебата о супротстављеним питањима била је средство за тражење истине. Разоткривање слабости у аргументу другог значило је јачање и усавршавање, а не одбацивање. Знало се да дебате трају данима, чак и недељама, да би се свакој особи дало времена да добије перспективу и истражи питања која изазивају поделе.

Данас је тенденција да се ради управо супротно. Уместо да дозволите да вам се неслагање отвори учење из туђе перспективе, искључите га. Уместо да побољшате сопствено разумевање, ви га третирате као претњу. Трчимо до друштвени медији као да је то наш лични мегафон да изразимо колико се не слажемо.

Будите искрени. Колико пута вам је објава на друштвеним мрежама која омаловажава ваше гледиште икада променила мишљење? И колико пута сте то нешто објавили критиковао туђе мишљење да ли сте икада променили своје? Никада. Свет се окреће, циклус вести се наставља, а следећег дана никога није брига. Па, шта онда? Шта си доказао?

Најбржи начин да изгубите душевни мир је да некоме дате свој део. Пребијање некога у свађи може нахранити ваш его, али ће вас и даље оставити гладним. Ретко, ако икада, победа у комуникацији води ка бољим стварима у вашем животу. Зато ми је довољно стало до тебе да ти кажем истину:

Никад не победи у свађи.

Било да се ради о свађи, а бурна дискусија, или мала трвења у разговору, ваш циљ није „победа“. То је за разоткрити. Почните од лабавих крајева док не схватите суштину ствари. Тамо ћете наћи чвор.

Одвезивање укрштених жица захтева време, емоције, напор. То је оно што сукоб у комуникацији представља: борба. Свађа је прозор у борбу друге особе.

У сваком тешком разговору постоји тренутак када неко — било да сте ви или друга особа — налети на препреку. Можда не разумете шта покушавају да кажу. Можда сте лоше расположени. Можда се не слажете. То није сукоб мишљења; то је сукоб светова, самог начина на који видите ствари. Иза сваке грубе и необрезане речи крије се позадина, зашто. И ако успете да нађете дисциплину да дођете до тога, ако можете да скинете слојеве аргумента да бисте уочили борбу, страх или наду која се крије испод, ту почиње права комуникација.

Јер на крају крајева, не ради се о свађи. Ради се о томе да видите кроз кључаоницу у свет друге особе и схватите да можда победа за коју сте мислили да желите ипак није оно што вам треба.

Изазов за прихватање

Већина људи разуме да успех долази из гледања на неуспех не као на назадовање, већ као на одскочну даску. Прихватање неуспеха је део процеса. Учите на својим грешкама да бисте постали јачи. Неуспеси у комуникацији, као у неслагањима и расправама, чине исту ствар. Они воде ка успеху јер откривају области побољшања, нудећи увид у то како можете обогатити своје интеракције. Када се уради како треба, сукоб није борба. То је катализатор праве, смислене везе, ако сте вољни да то видите.

Која су животна искуства обликовала како видите конфликт?

Када сте били дете, пркосно сте викали "Не!" или бомбардовање одраслих са "Зашто?" био је твој начин да схватиш ствари. Као тинејџер, те једноставне реакције из детињства претвориле су се у сложенија питања о проналажењу свог места и идентитета одвојено од породице.

Закорачивши у одрасло доба, несугласице су постале мање око потврђивања индивидуалности, а више о коегзистенцији са другим људима. Ваше одговорности расту како морате да размишљате колективно, сада одговорни за друге људе осим себе. Занимају вас шира питања попут политике, вести и глобалних послова.

Упркос вашим годинама, ствари могу бити још неизвесније. Када се то догоди, имате тенденцију да се вратите на оно што знате - на своја искуства и понашања која су моделирана за ваше одрастање.

Запитајте се: Како је гледање свађа у мом детињству утицало на начин на који се сада расправљам?

Ако су викање и агресија били главни метод за сукобе у вашем дому одрастања, могли бисте помислити да се ствари управо тако раде, чак и ако знате да то није најбољи начин да изнесете своју поенту. С друге стране, ако сте дошли из места где су се сви на прстима вртели око несугласица како би сачували образ или избегавали разговоре из страха од тога шта би комшије могле да помисле, уроните главом у свађе могло би да се осећате непријатно.

Гледајући уназад, можда нисте одушевљени начином на који су се сукоби решавали око вас. Можда имате лоша сећања када сте видели свађе како извлаче оно најгоре у људима које сте волели. Можда сте ухватили себе како понављате њихове речи или одражавате њихове поступке - чак и у малим стварима, као што је како померате руке или тон вашег гласа. Дошли сте до тачке у свом животу када почињете да схватате да оно што сте приметили није било толико здраво. И не можете а да се не запитате, да ли би вам ствари ишле лакше у вашем животу да сте видели боље начине за решавање сукоба?

Ако сте то ви, онда вас молим да прихватите изазов и прекинете круг.

Престаните да посматрате аргументе као нешто за победу, већ као прилику да разумете особу која стоји иза речи. Престаните да чујете само оно што је речено и почните да чујете оно што се осећа.

Изградите дисциплину да се повежете са особом испред вас.

Прихватите неуспехе у комуникацији и учите од њих. Постигните успех користећи сваки погрешан корак као одскочну даску и направите места за позитивније и стварније у свом животу.

Ово је уређени извод из Следећи разговор од Џеферсона Фишера (Пенгуин Рандом Хоусе, РРП 1ТП4Т36.99).